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华丽而忧伤的梦
2005年国庆的最后一天，我遇到了慧，我们没早一步也没晚一步就看到了彼此，所有的故事就从那一刻开始，我无法预知这个男人会在我的生命中留下些什么，至少我知道它将会影响我25年以后的人生。
在对的时间遇到对的人是一种幸福，而在错的时间遇到对的人是一场悲伤。
25岁之前的我和现在的我已经完全是不同的人，曾经的天使爱的要么深刻睿智，要么简单纯粹；现在的我是个彻底的悲观主义者，我不相信一切看起来似乎美好的东西，包括爱情。当然，我并不会拒绝它，只是对它没有了想象而已。是谁说的爱情是烟花，带来短暂的温暖和安慰，华丽只在瞬间。多么经典，完全同意。
慧说都是缘份惹的祸，要不茫茫人海怎么偏偏就让我们错过了十几年又相遇了呢！也许吧，在这个洗衣机爱情时代，现泡现甩，有谁还记得谁的存在，缘份这东西只有天知道。
我把自己定义为黑暗中的妖魔，潜伏在人群中的吸血鬼，一个对生活都充满仇恨的人，眼里哪还有半点的阳光，我以为自己的灵魂早就归顺撒旦。在遇上慧后，才明白自己一直是个需要关心的人，只是隐藏太久，被遗忘在记忆中。
我很无情，却被慧的话语温暖，他是那种优秀而有品味的男人 。慧问我爱不爱他，我很沉默。我不知道，爱情对我来说不重要，我不会再希望它的美好，哪怕是丑陋和肮脏的。我只想找个人来陪陪自己，就不必每天形单影只小心翼翼惊慌失措，可以在他怀里暖暖的笑或是恣意的哭，多好！
我依恋慧，喜欢他牵着我的手散步，喜欢他拥着我入眠，喜欢在他怀里亲昵，喜欢他身上的味道，喜欢他叫我小宝贝。有慧在身边，一切变得好安心，好踏实。在完整家庭中长大的我曾怀疑本人从小是不虽缺少父爱。我贪婪的索取跟慧相处的每分每秒，把每一天当成末日来相爱，害怕这种感觉来的快去得更快，我却无法阻止它的离开。
慧说爱是一种感觉，一种心动和永不背叛，仅此而已。我明白，他的爱只能承载这些，远方的城市里有他的结发妻子，有他上大学可爱的女儿，有他慈祥敬爱的母亲和他走过的大半辈子的人生。我无法复制他的过去，也走不进他的未来，只是存在于他的现在。
慧说对妻子没有了爱，不是不爱了，只是这种爱早就变成一种唇齿相依的亲情，这种亲情不是泡熟一包爱情方便面的时间就可以替代的。我只有继续伪装，伪装成满不在乎，伪装成目空一切，伪装成游戏人间，生怕自己的感情一旦决堤就会泛滥成灾。可是慧不知道我的固执和倔强，不知道我的矛盾和忧伤。他只是认为我永远只是个危险的定时炸弹，永远游走在男人的边缘。我没有解释，我知道有些事情没有理由也不需要理由，认定的事情就尽管去做，做完后记得回到原来的位置就好，这就是游戏规则。
慧爱我，像爱他生命中的每个女人一样爱我。我觉得自己很残忍，我一边享受慧给我的爱，一边还要求慧对得起妻子和女儿，我未曾想过要破坏慧的家庭，却没有停止跟慧的交往。在慧跟妻儿通话时，我就把自己变成透明的，装着若无其事，其实心中早就开始刺痛。我在乎，可是我无法改变。我让自己尽可能的放纵，这样，我才可以更痛快的憎恨恶心自己，可以痛快的骂自己是这世界上最无耻的女人。
我们回避“未来”这两个字眼，结局看上去很远却很近，就像一个梦，华丽而忧伤。
我跟慧说我们是前世的缘份，今生的牵绊，可能的美好，不可能的永远。